Тема: Это случилось со мнойЛя дебилНа предпредыдущую заметку повешен комментарий удивительной степени дебилизма. Хочу разобрать.
Интуиция подсказывает, что не заметить такой шматок иронии — нужно постараться.
С чьих голосов я пою, парниша? И где я пою?
При чём здесь богатство? И заключительный аккорд:
Я специально посчитал — в семи заметках до предпредыдущей мата не было. В восьмой был, но не мой.
А это-то к чему? Я бы тоже сказал Резервуар!, если бы всерьез полагал, что товарищ больше не вернется. Но мудаки всегда возвращаются. Ибо без мудака в комментариях сайт — не сайт. Все мы немножко лошадиВ лесу увидел двух девиц, медленно передвигающихся на лошадях (совершенно непонятно, кстати, откуда вообще берутся в лесу эти девицы, вероятно, из былин и сказаний). Одна из лошадей непрерывно пердела. Не выдержав, спросил у девиц — зачем же вы так, девушки? Никогда не видел таких рассерженных девиц. Едва удрал. ОбщностьКупил брелок: стеклянный кубик, внутри — Джизус. В той же пачке были еще голая девица, Барби и еще что-то сравнимое. А вы говорите, в современном мире духовности не хватает. Ещё как хватает! Даже многовато. Иван Васильевич дает дроздаПроезжаючи сегодня через Узкое, проколол колесо; во время починки камеры стал свидетелем беседы двух интеллигентных дам, совершавших утренний моцион. — Обрати внимание, — говорила первая интеллигентная дама второй, — как только прилетели дрозды, белки сразу же исчезли. — Интересно, почему, — отвечала ей вторая. — Наверно, дрозды их едят. — Да ну! Мне казалось, что дрозды едят жуков там всяких, бабочек… — И белок тоже! Я не выдержал и громко сказал: — Не едят. Выклевывают им глаза. Дамы посмотрели на меня очень внимательно, после чего хором спросили: — А зачем? — Видите ли, белки очень любят птичьи яйца. Поэтому дрозды их методично и уничтожают. — Как интересно! — первая дама. — Надо же! Я и не знала! — вторая дама. Дамы продолжили свой моцион, продолжая обсуждать проблемы зоосоциологии. Я заклеил колесо и поехал дальше. Тристан ибн ИзольдаВидел картину: возле открытого канализационного люка стоял в позе рака работник Мосводоканала и жалобно кричал в отверстую дыру: — Колян, заебал, сука! Держи кабель давай! Кончай прятаться! Когда я проезжал мимо люка, его токование был частично удовлетворено. Из недр донесся приглушенный, но вполне отчетливый ответ: — Кончать на жене будешь! Blast from the pastКак и любой человеческий организм со внешней пиписькой, в детстве я очень любил всякого рода пиротехнику — и, как у любого другого организма со внешней пиписькой, у меня с пиротехникой не всё складывалось. Про случай с китайской петардой я уже писал. В другой раз я с приятелем построил ракету. Запускали мы ее на пустыре за близлежащей стройкой. Надо же было так случиться, что ракета совершила посадку (сиречь грохнулась) прямо на стеклянную дверь, которую какие-то мазурики с этой самой стройки и тащили (пришлось быстро бежать). Но хуже всего был третий случай, после которого я и завязал с пиротехникой. Построил я небольшую бомбу и, в связи с незначительностью заряда, поленился идти на апробированный пустырь — взорвал бомбу неподалеку от подъезда. Сначала все шло прекрасно: я соорудил площадку для взрыва, поджег фитиль и спрятался за углом (для безопасности). Фитиль тихо горел. Каково же было мое удивление, когда откуда-то выскочила девочка лет девяти и присела пописать совсем рядом с бомбою, спиной к ней и ко мне! Я, признаюсь, растерялся. Чтобы я не сделал, девочка неизбежно получила бы душевную травму. Если бы невинное дитя село лицом ко мне, оно неизбежно увидело бы бомбу — и всё было бы хорошо. Если бы девочка не хотела писать так сильно, она пробежала бы еще метр и неизбежно затушила бы фитиль (не буду конкретизировать) — всё было бы хорошо и в этом случае. Но об обоих вариантах можно было только мечтать. Пока я предавался горестным размышлениям, фитиль догорел с предсказуемым результатом. Девочка заверещала, подпрыгнула метра на два с кувырком через голову, в высшей точке траектории натянула трусы, и, продолжая верещать, умчалась. До сих пор мне очень стыдно. Представляю, как сложилась судьба этой девочки. До конца жизни, например, она будет спускать воду перед тем, как сесть на унитаз, а не только после. Короче — не повторяйте моих ошибок, дети. Будете жалеть. Плагиат с крайним цинизмомВот уже много лет я могу гордиться тем, что ни в коей мере не склонен к плагиату. Мало того, что не склонен, но даже оказываясь в ситуациях, когда неосознанный плагиат в принципе возможен, принимаю исключительные меры с целью его недопущения. Этому меня научила благородная, насчитывающая тысячи лет эволюции, индийская культура. Дело было так. С крайним цинизмом я купил на Амазоне сборник лучших индийских логотипов. Предполагалось, что индусы далеко, так что никто в России из этого источника не черпает. Тем более, что и книга стоила какие-то гроши. Судьба и индусы, однако, совместными усилиями кинули мне подлянку. Оказалось, что в сборнике нет ни одного хотя бы приличного логотипа. Абсолютно все логотипы были изумительно говнистыми. Именно так я понял, что с плагиатом у меня не складывается. Ёб-мани-корел-дева-ом. О ФилософииМного лет назад знакомый философ-профессионал показал мне буржуазный школьный учебник философии Philosophy for beginners. Листая его от нечего делать, я в главе о языке наткнулся на дивную иллюстрацию, призванную показать, так туго идет коммуникация без языка. На иллюстрации были изображены Адам и Ева, горячо спорившие друг с другом, или, вероятнее, пытавшиеся друг другу что-то сообщить. Особенность иллюстрации заключалась в том, что из Евы торчал пузырь со словами Shla-shla-shla!, а из Адама — пузырь со словами Bla-bla-bla! С тех пор я уверен, что философия знает ответ на все-все-все вопросы. 10 в какой-то там степени советовУдивительнейшим явлением литературы, на мой взгляд, являются книги жанра 1023 советов. Такой напор бытового идиотизма, изобретательности, мудаковатости и эрудиции, что просто оторопь берет. Например, в одной из таких книг я сегодня нашел иллюстрацию, изображающаю какое-то необыкновенно хитрое устройство, для красоты увенчанное обычным утюгом. Иллюстрация сопровождалась подписью Простое устройство для вулканизации пассика. Это — простое устройство? Да ну? Впрочем, я не сомневаюсь в том, что человек, знающий что такое вулканизация и что такое пассик, понимающий, какого рожна сдалась пассику вулканизация, и согласный выделить под ритуал вулканизации свою кухню — сочтет это устройство простым. Только не надо объяснять мне сущности вулканизации и пассика. Я хочу и дальше оставаться в счастливом неведении об этих ментальных практиках. Ибо во многих знаниях — многие печали. Завсегда везде ништякПроезжая сегодня по Ботаническому саду, я имел удовольствие видеть, как снимается кино. И не про кого-нибудь, а про индейцев (и ковбойцев). Толпа девиц в черных париках, одетых только ниже пупка (84% сисек мне понравилось) и покрашенных раствором йода, настороженно слушала режиссера, который дрочил девичьи мозги, добиваясь того, чтобы девицы правильно вышли из-за деревьев (не вывалились толпой, не выбежали, а именно вышли). На суку висело ружье, которое затрахался держать в руке главный герой (в последнем акте оно случайно выстрелит в задницу помрежа). Оператор устал ждать. Я полюбовался сиськами и поехал дальше, сожалея, что когда я был маленьким, киноиндианки упорно носили лифчики (Гойко Митричу это, впрочем, не мешало). КраснобогатырскаяПроизошла со мной интересная когнитивная ошибка, Дональдом Норманом именуемая slip (условно — опечатка). Нужно попасть в место, под названием Краснобогатырская. Саша по ошибке сказал мне, что это станция метро и я безоговорочно поверил, поскольку есть Красносельская, Красногвардейская, Краснопресненская и даже Красные Ворота. Интересно, при этом, что Краснобогатырская — на самом деле улица, рядом с которой я прожил два года, проезжал по ней не менее шести раз в неделю и даже на этой улице живет моя сестра. Мозг, обманутый топонимикой станции Библиотека имени В.И.Ленина московского ордена Ленина метрополитена имени В.И. Ленина понял это только часа через полтора. Три звездыСинее слово Samsung (Три звезды в переводе с корейского) на крыше одной из многоэтажек по Ленинградке появилось в Москве первым из всех реклам такого типа. За что и было ценимо народом — если после бодуна ты видишь синие буквы, ты где-то на севере города, если не видишь, то на юге. Удобно. Старые буквы или выцвели, или устарели по начертанию, во всяком случае их меняют на новые (а может, волше слово собираются вешать и на другой стороне здания). Когда сегодня я проезжал мимо, земля вокруг здания была усеяна здоровенными синими буквами, а буква S висела, аки Иуда, на ветке осины. Вокруг буквы суетились несколько маляров, которые подновляли ей форму. Потом, когда я уже обогнул водоем и после множества приключений оказался на пляже Химки-2 (дивное место в это время года, кстати), я увидел, как эту букву по канату поднимают на крышу. Канат был натянут не вертикально, а под приличным углом, так что буква S, мрачно висящая в московском небе и слегка покачивающаяся от ветра, произвела на меня исключительное впечатление. А теперь вопрос нашей викторины — как можно возить с собой на велосипеде фотоаппарат с двумя объективами? Сумку на брюхо не предлагать, а сумок на руль, как я уже знаю, в Москве не водится. Подарки СталинуМузей современной истории России проводит выставку с незапоминающимся названием и довольно спорным наполнением — но, учитывая тот факт, что выставка о Папе Джо, сходить на неё рекомендую. Сам я не то что бы получил большое удовольствие (от такого удовольствие получить трудно), но счел выставку весьма познавательной. Главное на ней — подарки народа товарищу Сталину, включающие:
Помимо подарков, полно парадных портретов, архивных материалов и плакатов той поры. Особого внимания заслуживают два великолепных образца инфографики (Ссылки и побеги тов. Сталина и Беломорско-балтийский канал) и прекрасные плакаты художника Дени (он же Н.Денисов). Сомнительность экспозиции заключается в том, что несколько стендов отдано под современную анти-сталинскую пропаганду, которая скучна, малопрофессиональна и, что главное, ещё не стала фактом истории, чтобы быть помещаема в музей. К счастью, этого барахла не более десяти процентов экспозиции. Все это расположено по адресу Тверская, 21. Народу мало. О неудовлетворительной работе уголовного элементаСегодня в метро у меня увели из кармана бумажник. Долларов на 60 меня обрадовали, но гораздо жальче лежавших в бумажнике открытки-переливашки с Алисой Селезневой и шутки национального юмора — визитки какого-то налогового начальника (8 красок и микропечать). Тем не менее, качеством работы уголовного элемента я не удовлетворен. Если бы я мог встретиться с ворюгами, я бы посмотрел в их маленькие вытаращенные глаза и сказал: — Эх, дети, дети! Вот вытащили у меня бумажник и теперь радуетесь. А ведь у меня в заднем кармане лежало 500 долларов! Стыдитесь! Фоменко в гробу бы перевернулсяНынче вез меня через всю Москву ушибленный на голову (по его собственным словам) говорливый веселый старикан с совершенно фантастическим восприятием истории. — Как говорил и писал Александр Македонский, — говорил мне старикан, — правительство, не имеющее экономических рычагов управления страной, обречено на нищету и обязательно будет искать решение всех проблем в войне! Умнейший человек был Александр Македонский, вот совсем как ты, мил-дурак! Две тысячи лет назад все понимал! От Беляево до Большого Каменного моста я получал исключительное удовольствие, слушая истории об умнейшем Авраме Линкольне и его жене-академике, о пиратах, десять процентов которых Линкольн не добил и которые его за это застрелили, о фашистах, о большевиках, о комсомоле, о трудности жизни инвалидом после второй мировой, о Лазаре Кагановиче, о стукачах и о вытачивании мин. От Большого Каменного моста и до Речного вокзала было уже не так приятно, поскольку старикан начал повторяться, так что историю о том, как сука-Сталин пришел к власти — погоди, мил-дурак, не перебивай — я услышал трижды. Но я не сдавался и был вознагражден историей о том, как он в первый раз пошел в наступление. — Вот мы бежим, все обосрались, страшно очень, немцы постреливают, хорошо ещё их там мало осталось, а там впереди деревня, так её артиллерией накрыло давно ещё, все дома порушены и вокруг каждого девки молодые в одном белье замерзшие в сугробах лежат. Их, наверно, ночью накрыло, они выскочили, мил-дурак, наружу в чем спали и померзли все. Мы как увидели это, так сразу все и поняли, за что воюем. Ну и всыпали немцам по первое число. Из чего?Встретил пьяного. На ногах он держался крепко, но разговаривал с невидимым (и немым) собеседником. Судя по всему, собеседник готовился пойти в первый класс: пьяный рассказывал ему о своих школьных успехах и жалел его, поскольку первое сентября в этом году — воскресенье. По ходу дела пьяный попытался исполнить песню. Получилось у него это следующим образом:
Дети горСегодня видел девочку лет семи, которая во дворе показывала подружкам, как её папу вчера стошнило после гостей. Так вошла в роль, что всех облевала. Крылышки РассеиНа Ленинградке, ежели ехать в центр, между Соколом и Аэропортом стоит возле дороги здоровенный щит про выставку (что-ли) Крылья России. За щитом собираются проститутки - во-первых, ради тени, во вторых - чтоб ментам глаза не мозолить. Вчера, проезжая мимо на велосипеде, я услышал, как одна из девиц (весьма красивая, кстати) во весь голос предлагала - “Ну что, девчонки, поссым?!”. Продолжения не видел. Улыбышево-II1. На турбазе обитают три командированных майора. Один из них со всеми подробностями рассказывал в столовой, как его укусила лошадь. “Представляете, - говорил он, - я лежу, ору, а она стоит надо мной и ржет!”. 2. В городе есть кинотеатр Художественный. Афиши к нему делаются по-старинке - неизвестный самородок рисует их руками. Так вот, самородок этот обладает счастливым даром любого нарисованного персонажа превращать в карикатурный русский тип. В результате - Оби Ван Кеноби похож на Игоря Талькова, Анакин похож на Талькова и даже Амидала похожа на Талькова… …про Йоду я даже и не говорю. Жаль, не влезла на афишу морда рыбоосла ДжаДжа Бинкса - интересно было бы увидеть рыбоосла с лицом Игоря Талькова. 3. Ресторан Славянка, славный по моим прежним посещениям Владимира, потерял клиента. Теперь напротив него представительство 1С. А я, знаете ли, к желтому цвету отношусь неоднозначно. 4. Камера, подарок инициативной группы недалеких, но жизнерадостных друзей, приказала долго жить. Спусковая кнопка так убого спроектирована, что прямо оторопь берет. Но как вебкамера камера всё ещё работает, так что друзья без сомнений ещё получат компакты с фильмом из жизни моих гениталий. Наставление москвичам или Хвала УлыбышевоЯ сейчас обитаю на турбазе Улыбышево, что под Владимиром. Очень рекомендую. 1. Где ещё есть ветер? Для наивных замечаю, что в Москве нет ветра - если на вас дует, значит на вас направили выхлопную трубу. СПБНахожусь в Питере в краткосрочной рабочей командировке. Впечатления таковы: 1. Видел на улице Брабус с прицепом. Кантрисайд, блин. 2. Милицанеры подвезли на козле. 3. Затем увидел на улице трех милиционеров, идущих со счастливыми лицами, погрузив головы в огромные букеты цветов. 4. Увидел на книжном развале соседство: “Сексуальные позиции” и “Ловля пресноводных рыб”. Долго не мог понять, пока не просек, что уд и удить. 5. На площади Восстания меня спросили “не хочу ли я отдохнуть”. Тоже долго не мог понять, почему именно на площади Восстания, потом понял. 6. Питерцы - чахлые и ослабленные люди. Всего 300 машин, а они уже плачут “Пробка! Пробка!”. Завтра - удивительная вывеска. ХиппиКогда-то на нашей даче не было водопровода. Каждый день я ходил к колонке, километра за полтора, дабы налить в канистру воды. Я тогда был волосатый, с феньками. Однажды я там встретил паренька, метра под два ростом, сильно волосатого и с неимоверным количеством фенек. Он вопросительно посмотрел на меня и спросил: «Хипарь?». «Допустим», осторожно ответил я. «Я тоже хипарь», заметил волосатый артефакт, «нас здесь четверо и мы всех п…им». Бабах!Ещё в советское время, когда банальная хлопушка была вещью весьма дефицитной, единоутробный дядя привёз мне из буржуйства коробку китайских петард. Там было штук двести малюсеньких, со спичку, и одна большая, с палец. Я возлагал на неё большие надежды. Взорвав за неделю все маленькие, я отправился на пустырь, чтобы насладиться этой суперпупер-петардой. Если малюсенькие так здорово взрываются, рассуждал я, то та большущая должна разнести половину города-героя Москвы. Так вот, придя на пустырь, я нашёл какой-то ящик, положил на него петарду, зажёг фитиль и поспешно спрятался в канаве. «Шшш…», тихо горел фитиль. Я зажал уши. Петарда тихо пукнула и замолкла навсегда. Сволочи всё-таки китайцы. |
По темам: Интерфейс — спросите доктора Акопяна Вы будете смеяться, но всё, что есть на этом сайте (если не указано обратное) создано Владом В. Головачом, простым ховринским либертеном, и этот либертен страшно не любит, когда у него воруют интилликдуальную собственность; не воруйте её и Влад В. Головач будет вас любить и (если вы не мальчик) даже поцелует. |
