Тема: Дневник наблюденийПищеварениеЕсли проглотить несколько целых мандаринов (не жуя, но почистив), они, как оказалось, в таком интересном виде снова появляются на свет! Все дизайнеры фильмов ужасов (“Чужой против бухгалтера”, “Возвращение бухгалтера”) просто соски! Жизнь страшнее. Для чайниковЯ уже писал про раздел сексуальной литературы (“Самоучитель секса: станьте героем-любовником за 10 мучительных часов”) в книжном на Сухаревке. Сегодня я зашел туда снова. Два наблюдения: 1. Почему-то ни в одной книге не рассказывается о моей любимой позе “Крокодил, заглатывающий луну”. 2. Ну хорошо, книгу Секс для чайников издали, догадались-таки. Но почему нет книги “Секс для идиотов”? Им она особо пригодится. БУ! РА! ТИ! НО!Купил и в который раз посмотрел х/ф Буратино. Отметил два выражения, которые раньше не замечал: плавучий чемодан (так Дуремар обратился к Тортилле) и почтенный сирота (так к Карабасу обращался полицейский чиновник). Кроме того, попытался выбрать, какие персонажи мне идеологически нравятся (ещё вчера я сказал бы импонируют). Вероятно, на первом месте стоит Пьеро. Он интеллигентен, тонко чувствует и всем на него насрать, что полностью совпадает со мной. На втором месте Дуремар. Он обаятелен и — единственный из всех — живет в гармонии с природой. И ещё. Я как-то раньше об этом не задумывался, но тем не менее. Учитывая, что уже полено само по себе обладало сознанием, представляете, что за родовую травму получил Буратино, пока его вырезывали маленьким ножиком? Ноутбук и ноутбукСтарый ноутбук был дешевый, но прозводства Toshiba. Новый — не такой дешевый, но тайваньского производства (названия намеренно не говорю). Да, новый ноутбук очень мощный, да, весит всего 2.3 кг при пятнадцатидюймовом дисплее, да, блок питания микроскопический, но: 1. Старый ноутбук засыпал при закрытии крышки и просыпался при открытии. Новый ноутбук умеет только засыпать. 2. На старом ноутбуке можно было с клавиатуры отключить тачпад. На новом — только через окно настроек мыши. 3. На старом ноутбуке можно было с клавиатуры настроить схему энергопотребления. На новом это невозможно и даже сами схемы не такие детальные (например, нельзя понизить частоту процессора). 4. На дне старого ноутбука была наклейка с серийным номером Windows, что очень удобно при переустановке. На новом — нет. 5. На старом ноутбуке отверстие для карты PCMCIA закрывалось автоматической шторкой. На новом этой цели служит ублюдская заглушка. 6. На старом ноутбуке громкость регулировалась нормальной крутилкою. На новом — замаскированным под крутилку джойстиком. Мелочи, мелочи. Но баксов 100 они стоят. КриптоНа стене подъезда увидел надпись А мне насать. Поначалу принял её за продукт труда неграмотного человека, но потом понял, что всё гораздо сложнее и загадочнее. Да, одна буква пропущена. Но какая именно? Тропой ПиажеПобывав в Царицыно, имел счастье наблюдать удивительный феномен. Там продаются воздушные шарики. Эти шарики имеют всего две формы (зайчик и свинка), но номенклатура цветов у них огромная. Соответственно, когда на тропинке встречаются два ребенка с шариками одной формы, но разного цвета, оба цветка жизни начинают рыдать от зависти. Сообразительные родители меняются шариками, после чего их чада обретают былую легкость поведения. Интересно, что процесс бесконечен — два ребенка на моих глазах случайно встретились дважды и дважды же начали рыдать. В результате система вернулась в изначальное состояние, т.е. детям можно неограниченно показывать друг друга и вызывать рёв. Тайное убежище гарантийных человечковНа Тверской увидел рекламную конструкцию, неотъемлемой частью которой является кондиционер. Интересно, зачем он нужен? Неужели там живут гарантийные человечки? Неужели они так сильно любят комфорт? Неужели они платежеспособны? КнижноеКупил книгу Help. Разработка справочных систем. Учебный курс того самого мятежного Гультяева, который вместе со своим верным товарищем Машиным написал легендарную книгу Проектирование и дизайн пользовательского интерфейса (её текст на 80% состоит из плохого перевода Windows User Experience). Купил в надежде сплясать качучу на Гультяевских костях, но ужасно обломался. Вы не поверите, но то, что я успел прочесть, мне вполне понравилось. Конечно, нет сомнений, что Гультяев текст откуда-то скоммуниздил (он, в принципе, профессиональный писатель, который сам ничего не умеет, кроме как писать, во всяком случае, трудно сделать другой вывод, глядя на список его трудов), но, по крайней мере, источники были хороши, а русским языком наш мальчик вполне владеет. Кроме того, купил книгу Татьяны Нефедовой Сельская Россия на перепутье: Географические очерки. Купил исключительно из привычки награждать хорошую работу рублем: у книги прекрасный дизайн, что нужно поощрять. Оказалось, что книга захватывающе интересная, крайне рекомендую (даром что у меня никогда с географическим дискурсом не складывалось, так, из всего школьного курса географии я помню только, что наш географ очень уважал трусы в зеленый горошек и не считал нужным скрывать свою любовь, застегивая ширинку). А еще, зайдя в букинистический магазин, отоварил по книжечке Степана Щипачева (Строки любви, 1956), Ярослава Смелякова (Избранные стихи, 1957) и Игоря Грудева (Зерна в горсти, 1965). Щипачев и Смеляков, в принципе, были вполне талантливы (даром что их сгубил соцреализм), а вот тов. Грудев нехватку дарования восполнял гражданским пафосом, отчего его читать сейчас гораздо интереснее. Например, вторым стихотворением идет Как сделать лиру: Поэт, сам лиру сделаешь, Логический анализ позволяет сделать вывод о том, что, к примеру, Пушкин, Солнце Русской Поэзии, помимо своего камер-юнкерства был еще геологом, забойщиком и литейщиком (не говоря уж про токаря). Или вот другое стихотворение, без названия: С резцом над мрамором склонился низко, Или вот, последнее — Шахтер: Улыбка доброго лица Прям ода гомосексуализму! И последний штрих: если искать Грудева в Яндексе, на девятом месте окажется сайт ufo-info-contact.org с выдернутой Яндексом цитатой О нарушениях биологических ритмов мы поговорим в следующей лекции, а эту лекцию закончим стихотворением Игоря Грудева “Ветер времени”. Дворянин во мещанствеВпервые за несколько лет побывал в кино. Ну что вам сказать? Как емко и точно выразить накопившееся на сердце? Как передать тончайшие оттенки смысла? А очень даже просто. Субтрактивная система передачи цвета — дерьмо полное. А вот аддитивная, наоборот, велика и могуча. Какие прекрасные лица!Читаю сборник внутренних положений одного из моих клиентов. Всюду лица: чаще всего юридические, но попадаются и физические. Лица контролируют другие лица. Другие лица контролируют лица третьи, а третьи понемногу контролируют лица первые. Контроль не всегда полный: чаще всего контролируется только половина лица, а другая половина имеет собственное выражение. Уголки губ подергиваются. Лица поднимают одну бровь. Лица смотрят друг на друга с умилением и надеждой. Какое величие! А я вот даже свое собственное лицо не вполне контролирую. Покажите мне, к примеру, большую волосатую пизду и я сам не захочу, да покраснею. ЦенообразованиеСтоимость билета от платформы Останкино до Химок составляет 6 рублей. От того же Останкино до платформы Ховрино, даром, что дистанция короче километров на пять (для немосквичей — это в ту же сторону), берут уже 10 рублей. Тайна сия велика есть. Новый вид счастьяНа стене вагона метро прочел на редкость многозначительную фразу — Сраное счастье, бля! Контуры моих университетов писавшего проглядываются, но очень смутно. КоврыВозле моего подъезда уже несколько дней висит объявление, гласящее, что некто купит старые ковры задорого (даже посредникам обещано вознаграждение). Все эти дни напряженно думал, зачем кому-то могут понадобиться старые ковры. Только сегодня догадался, что старый ковер желателен и даже необходим для транспортировки свежеубиенных родственников. Королевский симфонический оркестр в ваннойНа волне скандала послушал запись пения Киркорова под фанеру. Филипп Бедросович, всё-таки, обладает могучим воображением титанической силы. Полагаю, что лично мне бы не удалось на сцене, потея под светом софитов, так полно и цельно вообразить себя сидящим в ванне. Да и у кого такое может получиться? Помимо Бедросовича, само собой. Немного клубничкиОказывается, в Москве есть памятная доска в честь тов. Землячки (и притом на здорово привлекательном доме, губа у Розалии была, видно, не дура). Про саму Землячку достаточно сказать, что Демьян Бедный написал про неё следующий стих:
И в который раз банковскоеВпридачу к Совкомбанку (советский коммунистический, надо думать), есть ещё ИнтрастБанк. У этих название нормальное, но на логотипе вполне узнаваемые серп и молот.  Об итерационной составляющей поэзииВ одной из столовых Бауманки обнаружил парафраз известного общепитовского стиха “у нас порядок такой — поел, убери за собой”. В варианте неведомых стихотворцев стих приобрел форму “у нас порядок такой — всё убери за собой”. Уже собираясь покидать заведение, увидел второй вариант. То ли просодия буфетчицам не показалась, то ли сочли, что мессидж недостаточен. “У нас порядок такой — всё сам убери за собой”. Прям Бусон. Изячно и лапидарственно. Страшный бастардУвидел своеобразный гибрид — собачка с телом гончей и головой бультерьера. Сочетание, прямо скажу, угрожающее. Вешалка
Обратите внимание на часть тела, собственно служащей вешалкой. Но и мальчики тоже бывают нехудыПо улице идут три паренька: у одного майка с логотипом Novell, у другого сумка явно ноутбучного вида, у третьего так вообще на поясе висят клещи обжимные для кабеля. Пареньки оживленно беседуют. Ну, думаю, не иначе как мегагерцы с тегами обсуждают. Оказалось, нет. Пока они проходили мимо я успел разобрать, что “Любовь прошла. — И что? — Да ну её. Рожать ещё не хотела. — Где сейчас живешь?”. Я и не знал, что компьютерщики так умеют. Хотя со многими знаком. И еще о женскомВчера часа в два ночи за окном раздалось молодецкое Оле-оле-оле-оле! Но звонкий девичий голос мгновенно оборвал камлание словами Да заткнись ты, идиот!. Всё-таки женщины гораздо достойнее мужчин. Ветер свищетНа Николо-Хованском кладбище увидел две удивительные могилы. На одной написано, что в ней лежит Александр Захарович Бессмертный. На другой — Российский Владимир Владимирович. Мудни баркетологовВстретил на жизненном пути продукт косметической индустрии под названием Крем поливалентный. Удивительно, до чего развита у людей фантазея! Нет бы назвать его, к примеру, кремом эсхатологическим. Кроме того, обнаружил в соседнем магазине стойку с косметикой, разговаривающую человеческим голосом. Проходишь мимо неё, а она тебе сексуально хриплым (динамик внутри хуевый) женским голосом выговаривает, что, дескать, не уходи, побудь со мною, пылает страсть в моей груди, восторг любви нас ждёт с тобою, не уходи, не уходи. Если такое у нас будущее, так мне оно такое не нравится. ХудожественноеВидел нынче, как группа негров бьет скинхеда. Очень живописно, гораздо живописней, чем когда наоборот. Знаки и чудесаУвидел вывеску, настойчиво советовавшую мне - Ухни! Только через несколько минут понял, что буква К потеряна. Кроме того, на площади им. Курчатова до сих пор висит лозунг Слава советской науке. Раритет. И так тоже бываетСлышал сегодня половой акт в гараже типа “домик”. “Улюлюкания” были очень громки и не очень лапидарны. Удивительно, однако, что происходил этот союз двух любящих сердец под какой-то блатняк, вероятно, под радио шансон. Даже не предполагал, что всё это перо-боженька-старушкамама-недождалась-зона-братан-пахан может кого-то завести. Или даже просто не помешать. Адекватная фамилияВ Митино на информационном щите возле стройки прочел, что, дескать, прораб — А. Губернский. У такой фамилии не хватает только приставки тов. Ctrl+AIE 6 могуче отрабатывает индикацию выделения на картинках с прозрачностью. Например.  Образ детской площадкиОдним из первых информационных архитекторов был Кевин Линч, автор книги Образ города (была издана и на русском языке); достаточно сказать, что Линч первым начал строить ментальные карты. По этому поводу наблюдение: возле дома была детская площадка. Одна из многих вообще-то, но обладающая уникальной особенностью - на нее выходило мало окон, кроме того, она была закрыта деревьями. Разумеется, такие её свойства не могли остаться без использования — там тусовались дети класса пятого. Год назад рядом началась стройка: ближайший дом сломали, а новый стали строить чуть в стороне, деревья по большей части вырубили, а поверх детской площадки провели трубы. Мало того, что детская площадка потеряла все свои детские свойства, так ещё и добираться до нее стало трудно (нужно было идти по трубам). Более того, обзор площадки стал совершенно дивным со всех четырех сторон. Но карта местности осталась неизменной. Дети сначала тусовались на трубах, теперь, когда и трубы убрали, тусуются просто в сугробе (по такой погоде сугроб смело можно считать обычной, разве что очень большой, лужей). Интересно, когда их ментальные карты изменятся, отображая изменившуюся уже реальность? Година испытаний, похоже, на карты никак не повлияла. Пример педагогического наитияМного лет назад я видел, как некий юноша учил младшего товарища метать нож. Учил без особого успеха — нож либо не попадал в служившее целью дерево, либо попадал, но вперед рукояткой. Помучившись некоторое время, учитель сказал ученику: “Вован, представь себе, что перед тобой голая женщина”, после чего ученик стал проявлять такие успехи, что учитель даже как-то растерялся. Это я к тому, что Crimsonland, конечно, хорошая игрушка, но чего-то всё-таки в ней не хватает. Пауки какие-то, мутанты, ё-мое… …Несерьезно! Многия дарованияНа ВДНХ летом часто катается на роликах какой то пидарас (термин не оценочный, а искусствоведческий), причем катается ловко — то задом едет, то едет прямо, но крутится при этом в разные стороны, то ножку поднимет, то, напротив, ножкой о ножку стучит в прыжке. Короче — мастер катания. Один раз я видел как он наебнулся об асфальт, не заметив ямки. Оказалось, его дарования катанием не исчерпываются — такой сложной ругани я не слышал никогда. Завидно вдвойне. 404 поцелуяНичего себе домен — www.big-huge-giant-clits-large-cunts-massive-clitorises.com. Мне нравится. Конец камуфляжуТолько что по телевизору (для знатоков — по каналу ТВЦ) какой-то жирный деятель в погонах признался: — Вот я сам из военно-космических сил… Наконец-то ОНИ перестали лицемерить и признались, что прибыли из космоса нас всех завоевать. Давно пора. 500 голых парашютистовИ вообще день получился интересным. Наблюдая вид с верхней точки знаменитой Тушинской чаши* я с интересом увидел вертолет, из которого выпадали парашютисты. За дальностью я не смог определить, были ли они голыми. Вертолет тем временем сделал круг и исторгнул из себя очередную партию парашютистов. А потом ещё и ещё. Интересно, как эти парашютисты поместились в таком маленьком вертолете? Наверно, их туда засовывали в вакуумных упаковках. Или, наоборот, под давлением. Или у них инструктор раньше работал на рыбоконсервном заводе, где шпроты делают. * Природный феномен — здоровенная дыра в ноосфере, вызванная, предположительно, тем, что во времена неолита на Землю упал многотонный сброс замороженной канализации с воздушного лайнера Люфтганзы, рейса Анталья-Екатеринослав (во времена неолита город назывался именно так), пассажиры какового лайнера переели рахат-лукума, запивая его купленным без пошлины поддельным коньяком. Встреча с прекраснымСтал свидетелем столкновения (легкого) двух джипов. В обоих, что характерно, были братки. Почти все были лысые, все были в ярких майках и клоунских полосатых шальварах, все происходили от итальянцев, поскольку неимоверно жестикулировали. Но неужели они также и дети легендарного Бубки? Ведь они, впридачу к жестикулированию, еще и постоянно подпрыгивали, как сумашедшие. А полосатые штаны полоскались и хлопали на ветру. Огонь — друг, пожар — враг А вот еще дивный пример наглядной ажитации. Снято на Садовом кольце возле Арбата. А уж до чего щекастенькие! Это просто фантастика-78! Изображение с обложки сборника Фантастика-78 загадочным образом демонстрирует решительно все бренды и имиджи, кои я пока мог наблюдать в связи с грядущими выборами в Думу. И похоже, что новых брендов и имиджей уже и не изобретут. Может быть, что и к лучшему. И действительно, куда?Сайт inout.ru рекламируется баннером со словами Куда отвезти свежую любовницу? Думаю, что если бы они рекламировались словами Куда отвезти несвежую любовницу?, кликов было бы больше. Кроме того, клики были бы, эээ, более таргетированными… Бди и ДобролюбовДелал в своё время две серии социальных экспериментов. 1. Бди! 2. Литераторы Виртуалы в ЖЖУдивительно много виртуалов в ЖЖ, причем виртуалов явных. Как видишь в чьем-то дневнике конструкцию вида я сделала, сразу становится понятно, что это виртуал. Девицы-то, как известно, писать не умеют. Начнут писать, дойдут до слова на Б, к примеру, и сознание немедленно заполняется Брючками, дойдут до слова на В, и начинают думать о Выточке и так далее. Особенно тяжела буква К, которая Кофточки. Так что женщины в ЖЖ — миф. Не дайте себя одурачить. Родина, милая Родина!
Худ. Верещагин. Самоистязатели. Гравировал не знаю кто. Дневники (онлайновые)Не понимаю людей, которые в своем ливжурнале вешают заметки типа “Ой, как болит голова”. Во-первых, это нельзя расценивать как намек на то, что к писавшему надо проявить чуточку внимания - просто потому, что в полемиках, разгорающихся от таких записей, в основном обсуждаются вопросы “почему голова болит…” и “а вот у меня один раз голова так болела…”. Во-вторых, такая запись не выполняет основной задачи дневника - сделать запись, которую потом будет интересно перечитывать (и вторичной задачи, а именно, научить дневникописателя вычленять самое важное в дне, тоже не выполняет). Ну и что, что болит. Болела и раньше, если все будет хорошо, будет болеть и потом. Впрочем, это все чепуха. Я вот вел такой прекрасный дневник - и что же? Запаролил файл с ним и пароль забыл. Подбиратель работал уже 63 часа и конца этому не видно… Настенная лирикаВ школе 103 г. Москвы (где я учился) на обратной стороне ширмы на сцене в актовом зале (название подразумевает наличие большой круглой постели посередине и зеркал на потолке) мной была обнаружена надпись:
На бревне в лесопарке Тропарево я нашел другую эпическую, хотя и лаконичную, поэму:
Текст был почти стерт временем, непогодой и задницами сидевших на бревне. Рядом была более свежая запись:
А какие настенные стихи были в вашей жизни? ГипертранспортЗадумался о перемещении в пространстве. Решил посчитать. Испугался. 250 раз в году (не менее) я езжу на работу. До работы 20 км. Обратно - примерно столько же. 250*20*2=10,000 км. Три раза в месяц я езжу к родителям. 40 км. 40*2*3*12=2880 км. Раз в неделю я куда-нибудь езжу. Ориентировочно 20 км туда и 20 обратно. 20*2*4*12=1920 км. Сумма - 10000+2880+1920=14800. Почти пятнадцать тысяч километров. Ни фига себе. ЧижикКатя приволокла домой клетку с птицой чижиком. Чижик трусоват и к тому же линяет - короче, смотрится довольно по-дурацки. Клетку повесили на балконе; перед тем, как уйти на работу, я закрываю балконные окна и открываю дверь клетки, чтобы чижик мог вылететь и пожрать аки лев выращиваемые Катей растения. Вчера, сорвершив эту операцию, но несколько задержавшись, я заглянул на балкон и увидел трогательную картину. Чижик сидел на крыше клетки и вдохновенно пищал, трепеща крыльями. Весь подоконник балкона был усеян воробьями, собравшимися послушать чижика. У воробьев был ошеломлённый вид, они явно слышали что-то очень новое для себя. Воробьи перепискивались друг с другом. - Пи! Пи! Пи! Пи! Пи! Пи! Пи-пи! Пи! Пи-пи! - агитировал чижик. - Чирик-чирик, ептыть! - говорили воробьи. - Эк как складно чирик-чирик брешет! Чего только эти господа не придумають чирик-чирик. Для незнающих терминологию и систему понятий чижика привожу авторизованный перевод: “Братья и сёстры! Люди наземные, падлы, не пищат и не купаются в ванночке, а Господь наш небесный питает их!” Пресс-релизГруппа компаний Usethics осуществила второй транш краткосрочного стабилизационного кредита, направленного на социальные нужды наиболее милой части персонала студии Артема Лебедева. — Мы надеемся, что этот кредит позволит погасить многие очаги напряженности, — сказал по этому поводу директор-распорядитель группы компаний Usethics. — Не дать Дашке сто баксов до получки просто грешно. А вы знаете, что…Мумиё - это действительно говно? “Мумиё - это мускус, вырабатываемый специальными железами плоскочерепной серебристой мышки полёвки сеноставки.” Что характерно, не все признаются в этом. Более популярны общие слова, такие как: “Состав его сложный, химия насчитывает в нем от 20 до 30 микроэлементов” “Мумиё (его синонимы в отечественной литературе - “горный бальзам”, “горная смола” и др.), как теперь установлено современными исследованиями, представляют собой сложное по своей химической структуре образование, добываемое в некоторых горных районах мира, в частности, в бывшем Советском Союзе.” “Мумиё - это смесь природного происхождения (существует несколько различных теорий его происхождения).” “Мумие- это натуральный многокомпонентный природный бальзам, известный человеку более трех тысячелетий…” Говнюки. Тайна ВААЛаЕсть мнение, что программа ВААЛ есть набор слов с расставленными вручную коэффициентами. Иначе как объяснить, что Такие разные профессииhttp://www.wired.com/news/business/0,1367,53537,00.html По этому адресу лежит трогательная заметка о правильном занятии. Аннотировать не хочу, сами узнаете. Гости из будущегоМудаки, расхуячившие центр столицы нашей Родины, как это ни грустно, всего лишь первые ласточки грядущих баталий. Раньше это было невозможно:
Так что нынешний “бой хорошего с лучшим” есть событие, теоретически, радостное. Связь хороша, комсомола нет, зато есть сервис (антитеза дефицита). В европах такие битвы уже давно. Теперь и у нас. Но почему, спрашивается, мы должны догонять Португалию только в этом? Почему догоняют только эти отбросы? И главное — почему эти мудаки не раздолбали до конца здание думы? Многие были бы благодарны. Ответа, как обычно, не предвидится. Новый другУ нежной голубки Кати появился новый друг: машинка, говорящая человеческим голосом. Стоит нажать несколько кнопок, как из машинки доносится довольно осмысленная речь. Вот до чего дошла техника! Интересная фамилияУвидел по телевизору в титрах: Оператор комбинированных съемок О. Маслов-Лисичкин МилиционерыУ каждого свои встречи с милицией. У Сананчика, например, они долгое время были очень неприятными, а теперь просто неприятные (по прежнему оставшись многочисленными). А я помню следующие случаи. 1. ХОЛОД. Однажды видел на улице милиционера, перемещающегося в пространстве из точки А в точку Б. Был февраль месяц, милиционер был без куртки, посему перемещался быстро. Очень быстро. Он бежал, задирая ноги, подобно Барышникову на сцене, табельное оружие било его по попе, а благообразное лицо его выражало только одно чувство: скорей бы, скорей. 2. ТЕПЛО. Апрель месяц. На улице стоит милиционер, одной рукой придерживает табельное оружие, чтобы не сперли, другой рукой ковыряется в носу. Одновременно он сыто жмурится на солнце. Даже милиционерам нужно тепло. 3. ОТВРАТИТЕЛЬНОСТЬ. Был в моей жизни период, когда меня регулярно ловили милиционеры и заставляли быть понятым. Однажды это произошло в день какого-то футбольного матча. В клетке сидел болельщик, слегка выпивший и с непривычки вербально агрессивный (фаза невербальной агрессии уже прошла). Сначала он обещал всех нас стереть в порошок. Потом в его небольшой душе произошел надлом и он обещал, что, если его выпустят, он всем купит блядей. Для милиционеров это было такой обыденностью, что они, когда смотрели на уловленного, даже ленились сфокусировать взгляд, отчего производили впечатление наркотических путешественников. Подошел местный начальник, вполне милый человек, посмотрел на жертву спорта и опечалился. Сказал мне, что раньше, пока был оперативником, любил футбол. Я спросил его, сколько примерно таких в день отлавливается. Штук тридцать. А сколько в дни матчей? Штук сто. Начальник шмыгнул носом. Подождав конца оформления документов я пошел дальше. 4. ДРУЖБА. Идут три милиционера, шатаются, крепко держатся друг за друга. Один говорит «Ой, я сейчас упаду». «Нет, отвечает другой, - мы тебя держим». «Крепко держим, говорит третий, - ты не беспокойся, товарищ». Тут третий падает, увлекая за собой остальных. Они ползают по асфальту, славословя мужскую дружбу. ГимнКавказ, Тарибана, Чэмэн, Гурджаани, Припев: Гетап, Золотистый, Анапа, Колхети, Припев: (с) Сергей Батов Интересно, меня привлекут за публикацию? Занимательная нумерологияИзвестный ученый В. В. Головач произвел уникальный эксперимент, значение которого трудно переоценить. В поисковой системе Гугль он нашел слово хуй, причем Гугль сообщил ему, что существует 63,200 использований этого слова в международной всепланетной сети Интернет. После чего отважный ученый нашел в Гугле слово интеллигент, при этом обнаружилось, что это слово используется в той же сети примерно 20,300 раз. Несложные рассчеты позволили ученому предположить, что у одного интеллигента примерно 3.113300492610837438423645320197, или (не надо забывать об пределах ошибки наблюдения) Пи (pi) хуя. |
По темам: Интерфейс — спросите доктора Акопяна Вы будете смеяться, но всё, что есть на этом сайте (если не указано обратное) создано Владом В. Головачом, простым ховринским либертеном, и этот либертен страшно не любит, когда у него воруют интилликдуальную собственность; не воруйте её и Влад В. Головач будет вас любить и (если вы не мальчик) даже поцелует. |
