Тема: Есть идея!СказкаБелоснежка и семеро айтишников. Убийство в Солнечном городеВнимание, дальше сплошной спойлер! Шпунтик найден мертвым, все улики указывают на Незнайку. Пытаясь спасти друга, Пончик начинает собственное расследование. Два вопроса не дают ему покоя: что перед смертью Шпунтик пытался передать художнику Тюбику и зачем таинственный убийца высосал всю кровь из несчастного механика. Практически сразу же Пончик обнаруживает существование сразу двух заговоров: следы первого ведут в Солнечный город к загадочным повелителям коротышек-андроидов, а следы второго — на Луну, где ренегаты-ученые создали чудовищную сыворотку, превращающую всех в убежденных капиталистов. Чтобы решить все эти загадки, Пончику придется обратиться к своему прошлому, которое он так пытался забыть… Из нового романа Бориса Акунина мы узнаем, почему имя Пончик содержит столь недвусмысленный намек на тороидальность, была ли Селедочка русалкой-мутантом и кого именно кормил удаленными у коротышек гландами доктор Пилюлькин. Путинская эссенцияРечи нашего предводителя, не будучи, в принципе, полностью невнятными, более чем нерелевантны положению вещей. Все эти речи можно сократить до ёмкой и лапидарной формулы: — Мы должны положить конец! И больше ничего говорить уже и не надо. Не хватаетВ анкетах на mheart.ru есть вопрос Как часто вы хотели бы заниматься сексом?. К нему прилагается набор стандартных ответов, включая:
Крайне не хватает ответа Хотя бы раз в год. Городская легендаА вы знаете, что существует волшебный IP-адрес, по которому можно пинговать самого Б-га? Раньше там и FTP был, но первой же DOS-атаки он не выдержал. Стихи о ПутинеПочти все стихи про Ленина могут быть использованы вторично, лишь слегка обновлённые. Главное, чтобы там не было обращения Ильич в конце строки — иначе не ложится. Например, в стихотворении Оставьте Путина Надежда Диас пишет: Оставьте Путина в покое, Оставьте Путина, не надо Без света путинской идеи А Путину не будет смерти, И потому не троньте взглядом А вот поэт Кустов пишет в стихотворении Портрет): … Еще в углу висели образа, Мы и к жизни-то вызваны им, И теперь, после войн и трудов, Или вот поэт Н.Вылка пишет длинно, но проникновенно (пер.с ненец. Г.Семёнова, Ibid.): Он встал над землёю во весь свой рост, И в мёрзлую тундру, на край земли, Чем же измерить их теплоту? Великим умом и великой душой Но вот над тундрой туман навис: И когда положили его в мавзолей, - Он знал, что в тундре каждый согрет, Ну а поэтам, которые рифмовать на Ильича любили, придется страдать, тут уж извини-подвинься. Не место таким ремесленникам на пароходе современности. Бон мо неделиСпециалист подобен флюсу — полнота его нефункциональна. Ежик в томате. Люблю, целую — куда люблю, туда и целую. ТаксономическоеЯ что, первый понял, что кентавры относятся к отряду ракообразных? Ибо конечностей как раз шесть штук? Вступающему в ж.На сайте Missing Heart в анкетах есть пункт “Был ли у вас гетеросексуальный опыт?” Надо писать туда “теоретический”. А в поле “В сексе я люблю” надо писать “Пушкина”. Гарри Поттер и… Раунд намба туВ связи с выходом на экраны нового кинофильма о многострадальном подростке считаю невозможным не продолжить конкурс “Придумай название новой книге о Гарри Поттере”. Напоминаю, что в прошлый раз первое место занял читатель Гордон-Поттер с “Гарри Поттер и старушка-процентщица”, а второе Аноним с “Гарри Поттер и все-все-все”. Итак, все придумываем новые названия! Правила конкурса: 1. Формат “Гарри Поттер и…”. 2. Желательно побольше аллюзий, коннотаций, реминисценций и поллюций. 3. Учитывая целомудренность оригинала, немного сексу не возбраняется. Мы не ханжи. 4. Название должно заставлять задуматься о возможном сюжете книги с таким названием. На лице при этом должна появляться т.н. дьявольская ухмылка. 5. Призовые места присуждаются мной. Самих призов нет. Конкурс начинает Ромик с “Гарри Поттер и султан” и с “Гарри Поттер и наказание”. А ну-ка, девушки! Конкурс завершен. Победители: 1 место: awt с “Гарри Поттер и Эммануэль: Первая кровь” и он же с “Гарри Поттер и мистер Хайд” Поздравляем победителей! Новый годПридумал хорошее обращение сайта к незарегистрированному пользователю: Здравствуйте, Каменный Гость! Новая новая историческая наукаПока вы прохлаждаетесь, я придумал и развил новую новую историческую науку. Старая историческая наука огорчительно неполна. Новая историческая наука чересчур богата ниспровержением основ. Только изобретенная мной новая новая историческая наука хороша. Но не буду вас томить. В общем и в частностях сущность моей революционной новой новой исторической науки описывается следующим тезисом:
Даже жидоежу понятно, что так гораздо лучше. Жидорусичи, жидозулусы, жидофинны. Хорошо. Читатель подсказывает про то, что я забыл жидожидов. Отвечаем: жидожидов не было, были, напротив, жидоевреи. А про то, что забыл, так не ошибается тот, кто ничего не делает. Манифест Будущего РоссииСделаем жизнь лучше, уроды, говно сраное, выблядки овечьи, суки нах, пидоры блядь гнойные, уёбища паскудные, козлы! Лучше, блядь, кому говорю! Практикум автоцитированияГрешить наполовину глупо, ибо все равно в ад попадешь, поэтому автоцитирование стоит делать с толком, с расстановкой. Я в последнее время пользуюсь след. формулой: — Как писал в своей замечательной книге В. В. Головач, выгодно отличающийся от прочих беллетристов дьявольской красотой и ангельским характером… Проект введения счастья в РоссииКак известно, не всё благополучно в нашей стране с деньгами. Кучка людей, страшно далеких от народа, владеет несметными богатствами, а остальное население страдает авитаминозом. Для исправления этого дисбаланса было придумано множество методов, но все они почему-то кончаются (или явно кончатся) насилием, что в двадцать первом веке как-то даже неприлично. Есть, однако, и другой метод: 1. Срок действия всех выборных должностей необходимо сократить до 1 (одного) месяца. Чтобы не менять под это Конституцию, предлагается обязать прокуратуру снимать всех избранных под предлогом возбуждения уголовного дела по факту съедания избранным своей единоутробной бабушки (тем самым будет также утолено ненасытное стремление прокуратуры совершать по возможности регулярные и по возможности идиотские действия). 2. Любую агитацию, кроме прямого подкупа избирателей, следует запретить. Сейчас представители вышеупомянутой кучки (далее олигархи) 80% своего времени тратят деньги за границей, а в оставшиеся 20% времени тратят деньги на предвыборную агитацию депутата Райкова (с тугой задницей). При этом агитационные деньги достаются в основном полиграфистам, телевизионщикам и тем, кто печатает наружку, а вовсе не трудовому народу. Предлагаемые меры позволят избежать этого дисбаланса: олигархам придется почти все время сидеть дома, посещая историческую родину олигархического движения только изредка, ибо дел дома будет невпроворот, а население напрямую будет получать олигархические доллары (или, по желанию, евро). И наступит счастье. * Автор, будучи бескорыстным патриотом Родины, заранее отказывается от всех коммерческих прав на произведение своего гениального разума, но намекает, что в его честь невредно будет назвать некрупную улицу в городе столичного типа. СкороговоркаСпециально для начинающих программистов: Мы сортировали-сортировали, сортировали-сортировали да и высортировали. Идеальный FAQВ процессе написания рецензии на книгу супругов Прайс пришла в голову идея написать идеальный (в Платоновском значении этого слова) FAQ. Вот что получилось (подразумевается, что этот FAQ висит на сайте ООО Weltshmertz, а продается нечто под названием Zeitgeist++):
Добавьте, что-ли, что-нибудь и вы. Во всех смыслахСкриншотОбъявлениеСемья механических москвичей снимет квартиру. ТубаОпять-таки в метро увидел в стельку пьяного военного тубиста. Тубист, потому что с тубой, военный — потому что штаны с лампасами. От комбинации тубы с лампасами мои мысли оказались направлены в совершенно несвойственное им военное направление (обычно мои мысли сугубо штатские). Подумалось, что туба, если рассмотреть её хорошенько, выглядит очень устрашающе. Что там автомат Калашникова модернизированный! Детская игрушка! Даже художники фантастических боевиков, даром что фантазия у них мало чем стреножена, не смогли доселе придумать ничего более устрашающего, хоть загадочных инопланетных космобластеров напридумывали уже миллионы. Обычная туба все равно смотрится ужасней и загадочней. Так вот, думаю, что взвод военных тубистов, с ожесточенными лицами бегущие на врага — тубы наголо, братцы — способны вызвать ретираду даже самого невпечатлительного неприятеля. А согласно Брокгаузу, помимо тубы есть ещё и бомбардон! ПередовицыЕсли бы социализм в нашей стране продержался ещё лет эдак двести, социализм непременно распространился бы на дальний космос. Колонизация планет, партсобрания в невесомости, трудно быть беком и так далее. После того, как пламенные революционеры закончились бы, одну из планет непременно назвали бы Урожай. Более того. Рано или поздно появились бы инопланетные захватчики. И вот тогда-то газетное клише Битва за Урожай наполнилось бы новым смыслом! Робот-сиделкаНавеяно Ixbt. Toshiba разработала робота-сиделку. Робот прекрасно сидит. Напомним читателю, что предыдущая модель Toshiba, робот-лежалка, эффективно лежал. В перспективах центра робототехники Toshiba — создание робота-стоялки. Встреча с желтой прессойВчера, остановившись на велосипедный перекур, нашел обрывок какой-то газеты (вероятно, Мегаполис-Экспресс), от скуки решил его прочесть и обалдел. Как все верно написано! К сожалению, обрывок был мал и сильно заляпан, так что восстановить удалось не всю статью. А жаль. Российские ученые первыми в мире клонировали мудака Ученые московского Института проблем внутренней генетики осуществили первое в мире клонирование мудака. Об этом выдающемся достижении рассказывает наш специальный корреспондент К. Иноч… …Клона назвали Митей, по имени донора генетического материала (фамилию донора в институте называть отказываются по этическим причинам). Поселили его в просторном вольере с финской сантехникой и подключенным к интернету компьютером. С самого рождения клона… …(му)дак, прядая ушами, застенчиво подошел к нам. Профессор Антоновский объяснил, что мудак немного побаивается новых людей и предложил мне покормить клона, чтобы (неразборчиво) мне доверять. Я предложил мудаку специально припасенную сосиску. Мудак, обнюхав её, отвернул морду и обиженно засопел. — Мудак мудаком, — обрадовался профессор, — а знает, что ему нужно. Попробуйте-ка покормить его этим. С этими словами профессор Антоновский протянул мне нечто, пахнущее рыбой, при ближайшем рассмотрении оказавшееся суши. Пока мудак, давясь, лакомился сырой рыбой, профессор объяснил мне, что мудак крайне привередлив в пище, ничего, кроме суши-роллов и расстегаев не ест, а пьет только матэ и водку, причем, выпив с явным удовольствием водки, начинает обязательно плакать. Закончив есть, мудак зачем-то клацнул зубами, внятно проговорил «Солженицын» и неуверенной походкой вернулся с компьютеру. Профессор продолжил рассказ о повадках мудака. Мудак просыпается часов в 10, обычно очень довольный. К полудню он наедается суши и начинает пить водку. В час он начинает грустить и грустит до самого вечера. Иногда спит днем, если выпил много водки. Несколько дней назад, рассказал профессор Антоновский, он заснул уже в три, чем сконфузил американскую журналистку, которая приняла его за чучело. На беду, мудак проснулся, услышал, как его называют чучелом и страшно обиделся. С тех пор клон не любит Америку (услышав, как профессор произнес слово «Америка», мудак отвернулся от компьютера, где ожесточенно писал очередной пост на каком-то сайте, внимательно посмотрел на профессора и пробормотал непонятное слово «петюкать»)… АнсамбльФольклорный ансамбль Колдыри… Идея для Disney Corp.Снять полнометражный мультфильм о жизни русского писателя-сентименталиста и назвать его Князь Львов. Профессиональные цитатыПытаясь прочесть вертикально набранный текст, испытуемый 3 наклонил голову вбок и даже положил её на клавиатуру, что вызвало ввод (ухом) случайного текста. В дальнейшем рекомендуется блокировать ввод при показе этого текста. Интересным побочным результатом исследования было обнаружение четкой закономерности в именах участников тестирования. Несмотря на совершенно случайный поиск и выбор респондентов, всех их звали Вася, а фамилии отличались всего одной буквой: Пупкин, Папкин, Попкин, Пипкин, Пепкин, Пыпкин, Пюпкин, Пяпкин и т.п., за исключением респондента по фамилии Пуповников-Загоруйский. Интерфейс не помогает пользователям обучиться навыкам работы с системой и используемым в системе концепциям. Рекомендуется заменить пользователей на уже обученных. Часть респондентов проявила признаки фрустрации, увидев сообщение с текстом «Придурок, что же ты делаешь? Такой простой грид, а ты не можешь с ним разобраться! Пока не прочтешь дважды раздел 73 Руководства пользователя, программа не запустится». Решение: недостаточно данных для выбора решения, необходимо провести дополнительные эксперименты. Первым действием 80% испытуемых было нажатие кнопки Закрыть. Рекомендуется изменить название кнопки на Открыть. Респондент 2 затруднился сформулировать свои впечатления от интерфейса в связи с приступом икоты. Все испытуемые быстро и безошибочно выполнили форматирование жесткого диска на компьютере экспериментатора. Исследование показало, что пользователи оценивают модуль Подсчет денег, затрачиваемых на покупку пакетов для мусора и мази Зеленина как нужный и полезный. Учитывая востребованность модуля, стоит повысить приоритет шкалы Производительность работы. 60% пользователей выразили недовольство ярко-алым цветом фона и ярко-голубым цветом текста, предложив заменить цвет фона на ярко-пурпурный, а цвет текста – на фиолетовый. Пользователь Б. поначалу смутился, когда обнаружил, что файл, который он планировал записать в каталог C:\Документы, оказался в результате записанным в каталог C:\WINNT\system32\drivers\etc, однако быстро модернизировал алгоритм своих действий и все последующие файлы записывал уже в новый каталог. Исследование показало, что если пользователей не бить по голове, их производительность вырастает на 4 процента, что входит в пределы ошибки измерения. Главный результат исследования: пользователи системы делятся на две основные группы, а именно мужчины и женщины. Пятый респондент (женщина) допустил только одну ошибку во время ввода своих личных данных (был неправильно введен возраст). Тестирование через некоторое время пришлось прервать, поскольку респондент тяжело ранил экспериментатора, поджег офис и пытался выпрыгнуть из окна. Уже пойманный, он оценил интерфейс на 8 баллов по десятибалльной шкале. Паразиты внутри насХорошее название для книги — Между себореей и диареей. Тост— Копирование интеллектуальной собственности преследуется по закону! (Все выпивают) ПодписьОбычно подписываюсь в почте С коммунистическим приветом. А сейчас отправил заказчику С оргиастическим приветом. Посмотрим! Мысли о клавиатуреНынче моя клавиатура скончалась в страшных мучениях. Половина кнопок перестала работать, а другая половина, в свою очередь, стала прожиматься самопроизвольно. Очень интересно было писать - примерно в середине агонии, слово например с прононсом клавиатуры звучало как напмрьимерь, а слово выглядит - как Вот несколько наблюдений по этому поводу: 1. Угадайте, что я сделал первым делом с новой клавиатурой? Ответ завтра. 2. Никто, похоже, пока не обращал внимания на то, что клавиатура - наиболее личностный компьютерный абсессуар. В зависимости от личности её владельца, нажатия на неё бывают либо быстрыми, либо медленными; либо энергичными, либо подавленными. Слова, которые на ней набирают, могут быть лиричными, возвышенными или матерными. Под клавишами, о чем неприятно думать, хранится множество вышедших из употребления деталей быта и устройства клавиатуровладельца (остатки варенья, волосы, перхоть, чаинки). Что все это значит? А вот что. Клавиатура - прекрасный оккультный предмет. Например, с её помощь можно устраивать любовные наговоры (…сварите клавиатуру любимого вместе с черной кошкой; полученный настой пейте сами и напоите потихоньку любимого…). А можно - гадания. Вот т.н. рецепт Головача: оторвите все клавиши, сложите их в черный мешок и, произнеся “Свет мой, задница, скажи и всю правду доложи”, а также плюнув себе в ширинку, достаньте клавишу. Если вытянете пробел - вы полный мудак, Enter - средний, любая другая клавиша - см. по обстоятельствам. Я, например, вытянул клавишу Э. Прямо в точку. Пена днейПосле отстоя пены требуйте долива журнала. Концептуальное произведениеХолодильник. Табличка извещает, что внутри лежат ровно 33 дохлых волнистых попугайчика, причем в определенном порядке: сначала красный, потом синий, потом зеленый и т.д. Дверца при этом закрыта, так что зрителям придется либо верить, что они там лежат, либо не верить. Либо верить, что они лежат именно в этом порядке, либо не верить. На табличке при этом приписка, что не сам холодильник является предметом искусства, а только попугайчики; холодильник же просто средство их хранения. Хороший, преисполненный рефлексии объект может получиться. Медицинская поэзияНекогда в чьем-то ливжурнале увидел цитату из вузовского учебника анатомии: “кожа мошонки тонка и покрыта редкими волосами”. Владелец журнала меланхолически замечал, что такие слова да на музыку. А я заметил другое: эта чеканная формулировка является прекрасным - и универсальным — началом хайку. Например:
Или:
Мое же собственное наблюдение подобной спонтанной поэзии — строка из статьи тов. Физкультурника “Электролюминисценция” в четвертом (кажется) номере журнала Квант за 1985 год:
СлоганЖурнал ELLE Интерьер - у нас была любовь, а теперь ремооонт. ПесняАх вернисаж, ах вернисаж! или Ах вернисаж, ах вернисаж! ОткрытиеОбнаружил, что если в любом ТЗ заменить все прилагательные на слова пленительный и дивный, становится хорошо. Ай да Головач, ай да…В Виновата ли Венера? обнаружена трогательная опечатка: “О своем заболевании они годами не знают, но при ПОПОВОМ сношении могут заражать женщин.” Хорошо, а?.. ТестированиеПеред вами уникальная система психофизиологического измерения имманентных свойств личности. Пройдя опрос, вы узнаете свои сильные и слабые стороны, поймете, как жить дальше, а также изучите строение влагалища. Данной революционной методикой дважды в день пользуется Президент Российской Федерации В.В. Путин, чтобы убедиться, что структура его сознания не была тайно модифицирована депутатом Райковым. Вы Эм или Жо? 1. Эм Как зовут Владимира Владимировича Путина? 1. Владимир Владимирович Путин Так все-таки, вы Эм или Жо? Мы никому не скажем. 1. Эм Прочтя в книге фразу «…виконт своими сильными руками притянул к себе Виолетту. Прекрасное лицо юной девушки пылало от смущения, высокая грудь вздымалась, как девятый вал. Постойте, - прошептала Виолетта, - сначала я хочу взять…», вы подумаете: 1. Умели жить люди Отчего? 1. Не помню Почему вы все время прячетесь в шкафу? 1. Там на меня никто не смотрит Сколько? 1. 11 Представьте, что вам на голову с крыши падает кирпич. Что вы скажете? 1. Шлеп Ваша любимая актриса? 1. Джулия Робертс Представьте, что остаток жизни вам придется провести на необитаемом острове, при этом вы можете взять с собой только один предмет. Что вы выберете? 1. Сигару Заново перечитывая в книге фразу «…виконт своими сильными руками притянул к себе Виолетту. Прекрасное лицо юной девушки пылало от смущения, высокая грудь вздымалась, как девятый вал. Постойте, - прошептала Виолетта, - сначала я хочу взять…», вы подумаете: 1. Умели жить люди Ваш половой партнер должен: 1. Закончить РГГУ Сколько вам лет? 1. Да Что вы читаете в туалете? 1. Газету Артемий Лебедев, это: 1. Мессия Если Филлип Киркоров подерется с Бритни Спирс, кто кого поборет? 1. Киркоров поборет Спирс Каково расстояние от Земли до Луны? 1. Сумма длин всех волос на спине нашего школьного физрука Феликса Александровича Невоздержанного Подсчитайте баллы. Если у вас от одного до ста баллов, вы просто колдырь. Гнусный, волосатый колдырь. Можно сказать, что таких колдырей зовут уебанами. Мерзкими уебанами. Колдырь! Колдырь! Колдырь! Не пытайтесь отпираться - вы колдырь! 1000 советовЕсли вас раздражает, что колонки постоянно ездят по рабочему столу, полейте стол под колонками сладким чаем. Через пару дней всё будет заебись. Если вы не можете оторвать прилипшие к столу колонки, начните есть витамины, а пока полейте кипятком стол вокруг колонок. Колонки отойдут легко! Тезис?Католики некогда продавали бумажки, с помощью которых можно было не попасть в ад. Деятели из военкоматов продают бумажки, с помощью которых можно не попасть в армию. У католиков есть специальная одежда разных цветов. У деятелей из военкоматов тоже есть специальная одежда, но вся зеленая. Католики служат службы несколько раз на дню. Деятели из военкоматов на службе круглые сутки. Вопрос - достаточно ли этих совпадений, чтобы принять тезис о непогрешимости военного коммиссара г. Москвы? Этика ПОЭтически совершенная программа зависает, когда пользователь пытается сделать что-либо нехорошее другим пользователям (других программ). Выражение…набил ему монады… ЗаветНе спрашивай, что общество потребления сделало для тебя, спроси - что ты сделал для общества потребления! Как провожают пароходы…Я вспоминаю всё сначала: Одну букву поменяешь и всё совсем иначе. Пунические войныЗадумался о Пунических войнах. Масштабы тогда, по теперешним временам, были просто мизерные. Даже смешно. Представляете, если бы изнеженный Долгопрудный в течении чертовой тучи лет воевал с воинственной Тарусой? Топили бы вражеские триремы на просторах Клязьменского водохранилища? Побежденных обращали в рабство? Праздновали победы, воздвигая архитектурные памятники? Или вот Ксенофонтов Анабасис. Ошиблись парни на сотню километров в сторону, а сколько приключений… СловаИзба-читальня есть редкий термин. Глагольную часть можно безболезненно заменять, получается хорошо. Бой-баба, в свою очередь, это вообще нечто. Случай— Молодой человек! Молодой человек! Можно с вами познакомиться? — Безусловно можно. Теоретически, познакомиться можно с кем угодно. Но только зачем со мной знакомиться? У меня жена, любовница, собака Мурзик и венерическое заболевание. — Эээ… — Шучу, шучу! Нет жены. Термин из возможной реальности…энтомологический молоток… СексизмВесь рунет обвешан баннерами “Голая Бритни Спирс” и “Голая Дженнифер Лопец”, а вот баннеров “Голый Олег Меньшиков” и “Голый Армен Джигарханян” я чего-то не видал. Интересно, это потому, что женщин в рунете мало или потому, что баннерные сети давно определили, что я мущина? Если второе, то как это им удалось? Может, я педераст, а они мне женские задницы предлагают… ТолкиноидноеВрата мэрии. Из гонконгского боевика— Твоему кун-фу с моим Фэн-шуем не сравниться! Диалог- Короче, ты с ней спал? Пауза. - Нет. - Ты уверен? Пауза. - Да. - Не хочешь 50 на 50? Или звонок другу? Пауза. ПоговоркаНа попа и зверь бежит. УконцепцияМысленным взором сорвал покровы со страшной тайны. Про 25й кадр все знают. А кто знает про 25ю страницу? Эротическое-IIЛюся, а ты уже пробовала моральный секс? ЭротическоеОй, какая ты тепленькая! Сейчас я тебя выплюну! ВдогонкуОбнаружил также, что песня Тортилы не менее прекрасно поётся на мотив Стеньки Разина (“Из-за острова на стержень”). Из древнегреческогоДайте мне аванс и я переверну землю! Конкурс завершенКонкурс на лучшее название новой книги о Гарри Поттере завершен. Первое место - Гарри Поттер и старушка-процентщица (автор - Гордон-Поттер) Второе место - Гарри Поттер и все-все-все (автор пожелал остаться неизвестным) Третье место жюри решило не присуждать. Всем спасибо. ТопографияУлицы - Цельнометаллическая, Электродная и Медикаментозная БиблейскоеДед Мазай и старцы. Вариант - Сусанна и зайцы Вкус НТРКорреспондентка нашего журнала посетила Псковскую опытно-показательную теплицу и вернулась оттуда перегруженная новыми впечатлениями. За недостатком журнального места мы не публикуем их все, но одно, самое выразительное, печатаем с гордостью за отечественную науку. Редакция Сергей Владиленович Прохобатько, старший научный сотрудник теплицы, не может сдержать гордости, показывая своё хозяйство. У него есть на это все основания: на каждом квадратном метре теплицы растет столько чудесных растений, сколько не растет на гектаре любого ботанического сада. Неудивительно, что экскурсия занимает не два рассчитанных часа, но все пять. Наконец, заметив, что я не могу больше восторгаться достижениями отечественной ботаники, Сергей Владиленович решает закончить экскурсию. Напоследок он подводит меня к небольшому дереву, на ветвях которого висят крупные рыжеватые плоды, и с хитринкой в глазах спрашивает, что это за растение. Я теряюсь в ответах, и, после нескольких моих попыток, Сергей Владиленович признается сам. К моему великому изумлению, дерево оказывается апельсиновым. Сергей Владиленович рассказывает: — Несколько лет назад одному их наших сотрудников пришла мысль скрестить апельсин с кроликом. Потенциально идея была очень интересная, поскольку такой фрукт должен был, впридачу к прекрасному вкусу, обладать ценным мехом, и, как следствие, повышенной холодоустойчивостью. Мы охотно выделили этому сотруднику ресурсы и он принялся за эксперименты. С кроликами у него почему-то не заладилось, и тогда он решил провести опыты на белках. Белкам апельсины понравились, и всего за пару лет мы вырастили это дерево. Рассказывать о его уникальных свойствах можно долго, но быстрее всего получить представление о нем можно, попробовав его плоды на вкус. С этими словами он легко сорвал с ветки ближайший плод (к моему удивлению, плод при этом запищал) и протянул его мне. При ближайшем рассмотрении плод оказался очень интересным. Оказалось, что коричневый цвет принадлежал не кожуре, а шкурке плода. Гладкая, короткошерстная шкурка оказалась на удивление приятной на ощупь. Крутя плод в руке я с удивлением обнаружила на нем маленькое отверстие, и уже собиралась было спросить, что это такое, как на противоположной стороне плода увидела пару маленьких темных глазок и крошечную пасть. Пасть время от времени открывалась и злобно шипела. От удивления я выронила апельсин и, если бы Сергей Владиленович его не поймал, плод упал бы на землю. — Смотрите, как его надо есть, — сказал Сергей Владиленович. Длинными ногтями он впился в шкурку апельсина и резко рванул её вбок. Апельсин тихонько пискнул, кусок шкурки оторвался, обнажая оранжевую мякоть. Сергей Владиленович протянул мне плод. — Попробуйте. Вкус очень нежный. Я несмело взяла верещащий апельсин, укусила… Хотя я и не люблю апельсины, вкус плода мне очень понравился. Теперь я знаю, каков вкус научно-технической революции. А.Г. Полегенькая Проект картиныХорошо бы подговорить кого-нибудь написать широкое батальное полотно под названием Битва аналитиков с синтетиками. |
По темам: Интерфейс — спросите доктора Акопяна Вы будете смеяться, но всё, что есть на этом сайте (если не указано обратное) создано Владом В. Головачом, простым ховринским либертеном, и этот либертен страшно не любит, когда у него воруют интилликдуальную собственность; не воруйте её и Влад В. Головач будет вас любить и (если вы не мальчик) даже поцелует. |