Брызги сознания

 

Тема: Жаль выкидывать

Праздник

C праздником!

На свой флажок на красненький / любуюсь я, гляжу. / Я с ним в большие праздники / По улицам хожу.

29.12.03 | Комментариев: 0

Веселые картинки

Вспомнил, что некогда нарисовал несколько трогательных картинок, которые выскакивали на титульной странице моего ещё первого сайта по волшй команде Rand.

18.09.02 | Комментариев: 0

Эротический роман

Давным-давно я решил написать эротический роман из дальневосточной жизни. Написав примерно восемь слов, я счел свой труд достаточным, чтобы уже придумывать название. Оно получилось отличное: Ломтик фаллоса. Сразу видно, что роман эротический, при этом из дальневосточной жизни. Роман дальше писать стало бесполезно, достаточно было и названия. Возможно, что я написал самый короткий роман в истории человечества. Всего два слова.

08.06.02 | Комментариев: 1

Эх, Даша, Даша…

На даче на пару с другом детства пытался склонить к половой жизни подругу детства. По ходу дела друг сказал подруге, что Мы тебе можем не просто палку кинуть, а палку о двух концах. Подругу, к сожалению, это не впечатлило.

05.04.02 | Комментариев: 0

Литература

Нашел на даче у Свиридки книжку некоего Владимира Разумневича. Там есть произведение с длинным названием «ДЕСЯТЬ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ПЕТУХА. Забавные истории из жизни Пети Кулемина».

05.04.02 | Комментариев: 0

Гоген в Москве

Однажды, кажется, это было в феврале, я зашел в гости к своему другу детства. Поскольку я довольно скуп на мелкие жизненные движения, я не стал протирать запотевшие от смены температуры очки, рассудив, что через некоторое время я и так все увижу, а пока буду довольствоваться несколько размытой картиной мира. Прошел я через прихожую, подхожу к ярко освещенной кухне - и вижу на кухонном столе огромную миску, полную отрезанных ушей. Синюшных таких и бледных. Я очень испугался. А хозяева мне и говорят, не хочешь ли, дескать, отведать что Б-г послал. Я как представил себе, что это за бог такой, так мне просто дурно стало. Хотел было сразу бежать, да подумал, что так и мои уши скоренько в миске окажутся. Спасибо, не хочется, сипло ответил я, начиная уже несколько паниковать. Но ухитрился таки лицу придать индифферентное выражение, сел на табуреточку и стал протирать очки, с целью как-то скрыть свое состояние и паралельно обдумать план своего спасения. И хоть боялся я на миску смотреть, но извечное человеческое любопытство пересилило. Заглянул я в миску, и что бы вы подумали - там не уши отрезанные были, а вовсе даже вареники с вишней. А вы говорите Гоген, Гоген.

05.04.02 | Комментариев: 1

Мотто

Я верю в людей. Когда они приходят, я прячусь.

05.04.02 | Комментариев: 0

Ростки интеллигентности или Интимный дневник Вареньки

Выучить слово «инсинуация» и употреблять его возможно чаще. Выучить слово «демагогия» и употреблять его возможно чаще. Выражение «Не ори на меня» больше не употреблять.

05.04.02 | Комментариев: 1

Глория

Когда в ICQ только появилась функция Random Chat, огромное число людей ринулось осваивать просторы новой фичи. Ажиотаж, впрочем, быстро прошёл, но я успел получить порцию впечатлений, о каковой и намерен рассказать. Подцепилаcь ко мне барышня некая с Тайваня, представившаяся Глорией. Мы мило с ней болтали, в впроцессе каковой болтовни она мне сообщила, что её на самом деле зовут не Глория. Глорией же она представляется потому, что так переводится на английский её настоящее имя. Каковое никто, кроме тайцев, выговорить не в состоянии. Я ей посочуйствовал, а она возьми и спроси меня, дескать, а твоё, Владислав, имя как-нибудь на английский переводится? Я и ответил. Глория тут же и отцепилась. А нефига было спрашивать.

05.04.02 | Комментариев: 0

Вечерний звон-II

Однажды прекрасным июльским вечером, часов в шесть, я вышел из дому, имея целью дойти до метро и купить там курева. Вышел я из подъезда, осмотрел окружающую реальность, весьма довольный изобилием перспектив, и опустил очи долу. И с содроганием увидел перед собой паскудного голубого цвета запорожец. Из этого агрегата высовывалась голова моего бывшего одноклассника и по совместительству соседа, каковая строила мне завлекающие рожи. Поехали со мной - сказала голова - я только что этот Запор купил, поехали, побл…ем! Я честно ответил, что идея бл…вать с помощью такого паскудного голубого Запора для меня несколько нова. Идиот! - с чувством ответила голова. - Деревенщина! Только на таких голубых Запорах в наше время и бл…ют! Я сообразил, что в случае согласия я смогу доехать на метро, принял положительное решение, не без труда втиснулся внутрь и мы поехали. Проехали мы не долго. Уже у следующего подъезда мы остановились, так как с интересом обнаружили выходящего из него нашего бывшего одноклассника. Я высунул голову из агрегата и стал ожидать того момента, когда этот третий осмотрит окружающую реальность, удовлетворившись изобилием перспектив, и опустит очи долу. И так далее. Короче говоря, набралось нас пять человек. Больше в этот Запорожец не влезало. Едем мы блядовать себе и едем, кто в окошко смотрит, кто беседу ведёт. И в продолжении этой беседы господин и хозяин этого самоходного аппарата признался, что в аппарате тормозов нету. Стой - сказал я ему, - стой, гадюка! Я слазю. Слез, купил сигарет, вина, пошёл назад к родному дому, сел там на лавочке. Через часа три, когда вино уже почти кончилось, гляжу, возвращаются эти деятели. Грустные, пешком. Спросил их про успех предприятия ихнего. Плохо, ответили мне. Разбили мы этот Запор, в столб врезались. Так я и не побл…вал.

05.04.02 | Комментариев: 0

О равенстве полов

В метро, в книжном ларьке увидел выразительную картину. На витрине лежали две книги - «Фенечки для девочек» и «Энциклопедия для мальчиков».

05.04.02 | Комментариев: 0

Лирический супергерой

Лирический супергерой

05.04.02 | Комментариев: 0

Встреча на опушке

Однажды, передвигаясь из точки А, расположенной в городе-герое Москве, в точку Б, расположенную в том же городе-герое, я имел удовольствие наблюдать изумительную картину. По улице шла толпа гопников-скинхедов, человек в десять, и внимала причитаниям шедшего посередине гопника. Гопник этот тоскливо орал: “Ну зае..лся я ходить по улицам толпой! Я хочу ходить по улицам гордо, в одиночку! А когда я хожу по улицам один, меня все пиз..т! Пиз..т меня по чёрному, стоит только одному появиться на улице! А я хочу ходить по улицам один, с тёлкой! А меня все пиз..т на улице!” У меня даже жалость к нему от такого экзерсиса появилась, даром что этот гопник таракан тараканом.

05.04.02 | Комментариев: 0

Лилипут

Тятя утверждает, что видел однажды на улице пьяного лилипута… Врёт, наверное…

05.04.02 | Комментариев: 0

Простите, пожалуйста, но у вас

Простите, пожалуйста, но у вас ширинка расстёгнута - о, спасибо - что вы, вам спасибо!

05.04.02 | Комментариев: 0

О взаимодействии человека и двери. Пресс-релиз от 1.4.2001

У нас этот текст будет лежать недолго. А выбрасывать его жаль. Он - хороший.

Компания Usethics не ограничивается разработкой интерфейсов для сторонних заказчиков, она также разрабатывает интерфейсы для собственных нужд. Об одной такой разработке и пойдет речь.

Проблема

Работники Usethics регулярно входят и выходят из офиса. При этом нередки ситуации, при которых выходящий работник, открывая дверь, стукает этой дверью работника входящего. Многочисленные эксперименты показали, что после таких инцидентов оба сотрудника в течение значительного времени не способны выполнять свои обязанности: стукнутый сотрудник извивается и орет от наступившего когнитивного диссонанса, стукнувший же сотрудник извиняется и сопит от смущения. Это снижает производительность их труда, что неблаготворно действует на эффективность работы компании.

Критерии оценки результата

Для получения объективных данных относительно возможных решений были выдвинуты следующие условия:

Эффективность

1. Количество безуспешных попыток манипулирования с дверью не должно превышать 5% в репрезентативной выборке.

2. Предложенное решение не должно наносить заметного урона общей производительности труда сотрудников. Допустимое общее снижение производительности на период внедрения решения не должно превышать 10 процентов.

3. Конечная стоимость решения не должна превышать рублевый эквивалент 1000 долларов США по курсу ЦБ на момент внедрения решения.

Продуктивность

1. Предлагаемое решение не должно требовать от пользователя слишком больших усилий: репрезентативный пользователь должен быть в состоянии оперировать дверью до 20 раз в день без видимых признаков физического и психического истощения.

2. Предлагаемое решение должно позволять производить открывание двери в разумных временных пределах (не более 10 мин на весь процесс открывания).

3. Умственная нагрузка, требующаяся от сотрудников для выполнения операций с дверью, не должна быть слишком высокой. В среднем, оперировать с дверью в течение нормативного времени должен сотрудник с IQ меньшим или равным 35.

Субъективное удовлетворение

1. Количество сотрудников, уволившихся по причине получения ударов дверью, не должно превышать 15 процентов от общей численности персонала.

Решение

С самого начала было понятно, что эта проблема может быть решена по-разному:

1. Мысленный эксперимент позволил установить, что проблема может быть решена либо установкой прозрачной в одном направлении двери, либо снабжением двери видеокамерой с монитором (чтобы сотрудник изнутри видел приближающегося снаружи сотрудника). Это решение, несмотря на свою абсолютную эффективность, было сочтено слишком дорогим, его относительная эффективность невысока.

2. Дверь можно было вообще убрать или не закрывать её никогда. Абсолютная эффективность этого решения также приближается к бесконечности, но его побочные эффекты (сквозняк и т.п.) были признаны недопустимыми.

3. Открывающуюся наружу часть двери можно было обить мягкой резиной, чтобы удар был возможно менее болезненным. Этот метод, также крайне эффективный по объективным критериям, не выдержал проверку на субъективное удовлетворение сотрудников Usethics - результаты формализованного опроса недвусмысленно показали, что они чувствуют
себя "в психушке" (респондент Александр Б., 30 лет). Аналогично можно было покрыть мягкой резиной не дверь, а самих сотрудников: но и этот вариант так же не выдержал проверки.

4. Дверь можно было сделать не открывающейся, а сдвигающейся в сторону. К сожалению, приемлемого строительного решения найдено не было, так что этот во всех отношениях перспективный вариант был отклонен.

5. Можно было сделать вторую дверь, чтобы одна дверь работала только на выход, а другая - на вход. Это решение тоже оказалось неэффективным с точки зрения топологии производственного помещения.

Таким образом, ни одно из предложенных программно-аппаратных решений не удовлетворяло заданным критериям. Единственным решением могло стать только изменение структуры деятельности сотрудников Usethics. Этот путь также позволял выбрать из нескольких вариантов:

1. Сотрудники могли вообще не выходить из помещения, чтобы резко снизить риск поражения дверью. Этот вариант первоначально считался наиболее перспективным; к сожалению, анализ протоколов юзабилити-исследования показал полную его неприменимость. Уже через 22 минуты эксперимент пришлось прекратить, поскольку у части сотрудников начали проявляться каннибальские настроения, другая же часть сотрудников начала обсуждать, сколько именно метров надо пройти, чтобы добраться до туалета. Повторные эксперименты только подтвердили этот феномен.

2. Сотрудники могли вообще не входить в помещение. Этот вариант был признан неспортивным и как таковой не рассматривался, возможно, впрочем, что его эффективность очень высока.

В результате был выбрано следующее решение:

Сотрудник, собирающийся выйти из помещения, на первой стадии процесса выхода проверяет, все ли остальные сотрудники находятся внутри. Если все сотрудники на месте, он смело выходит из помещения по своим делам. Если часть сотрудников не находится в помещении, он подходит к двери и начинает громко петь песню "Вот кто-то с горочки спустился". На слове "гимнастерка" он открывает дверь и выходит. Наоборот, входящий сотрудник открывает дверь, если: (1) он не слышит песню "Вот кто-то с горочки спустился" или (2) песню он слышит, но до слова "гимнастерка" ещё далеко.

Как показали полевые испытания предложенного решения, оно полностью удовлетворяет поставленным критериям, являясь универсальным средством по борьбе с травматизмом на компьютеризированном рабочем месте.

Данная процедура* была доведена до сведения всех сотрудников Usethics. В следующий же день после её внедрения производительность труда сотрудников выросла на 1.85%, также выросло и субъективное удовлетворение.

"Конечно, каждый раз петь эту дурацкую песню несколько утомительно" - сказал по этому поводу один из сотрудников, - "но получать дверью по башке гораздо хуже".

* Перед этим рассматривался другой вариант решения: разделить рабочее время на периоды выхода и входа. К сожалению, две причины помешали реализации этого варианта: во-первых, тяжело было точно синхронизировать часы, во-вторых, сотруднику, ожидающему времени выйти в туалет, очень тяжело ждать, не исполняя песню "Вот кто-то с горочки спустился".

01.04.02 | Комментариев: 0

Набор изречений для повышения одухотворённости существования

Здесь собраны измышления разных людей, способствующие лучшему пониманию жизни и судьбы. Несите их перед собой, как флаг. И все будет хорошо.

Город — это сообщество людей, в котором все мучаются от одиночества вместе. Herbert Prochnow

Влюбленный человек не завершен. А вот после свадьбы он становится конченным. Zsa Zsa Garbor

За легализацию абортов выступают исключительно рожденные. Ronald Reagan

Каждый мужчина может превратить свою семейную жизнь в райское наслаждение, пользуясь всего шестью словами: «Знаешь, дорогая, возможно, что ты права». Автор неизвестен

Всегда старайтесь делать все в хронологической последовательности. Автор неизвестен

Эксперт — это человек, умеющий не совершать мелких ошибок во время совершения больших. Benjamin Stolberg

Оптимист есть человек, которому никогда не хватает опыта. Donald R. Perry Marquis

Любой цвет — пока он черен. Henry Ford

Любой человек, если он не сконфужен, в действительности не понимает сложившейся ситуации. Edward R. Murrow

Все что угодно может быть полезным и приятным, в том, разумеется, случае, если это сделано из шоколада. Автор неизвестен

Искуственный интеллект не имеет общих черт с природной глупостью. Автор неизвестен

При полигамии приходится терпеть слишком большое количество тещ. То же и с моногамией. Автор неизвестен

Прощай своих врагов, но никогда не забывай их имен. John F. Kennedy

В отличии от гениальности, которая имеет свои ограничения, глупость не стреножена ничем. Elbert Hubbard

За хорошей погодой надо отправляться в Рай, за хорошей компанией — в Ад. Mark Twain

Хороший руководитель никогда не откладывает на завтра то, что можно кому-нибудь поручить сделать сегодня. John C. Maxwell

Я не могу найти пульт дистанционного управления пульта дистанционного управления! Steven Wright

Я не хочу обрести бессмертие через мою работу, я надеюсь обрести его, не умирая. Woody Allen

Я сочувствую матери Купидона. Представляете, чего стоит научить пользоваться сортиром вооруженного летающего мальчика? Автор неизвестен

Интересно, вызовет ли рак падение дерева на лабораторную мышь? Автор неизвестен

Если бы все люди знали, что говорят о них окружающие, во всем мире осталось бы не более четырех друзей. Blaise Pascal

Если мне когда-нибудь понадобится трансплантант мозга, выдайте мне, пожалуйста, мозг тинейджера. Я предпочитаю вещи, которыми никто, кроме меня, не пользовался. Автор неизвестен

Засовывая сыр в мышеловку, всегда оставляйте немного места для мыши. Saki H. H. Munro

Во время пожара не пытайтесь воспользоваться лифтом. Вода работает значительно лучше. Автор неизвестен

В теории нет разницы между практикой и теорией. На практике разница есть. Автор неизвестен

Мечтая о своем успехе, не забудьте включить в ваши мечты успех остальных. Тогда ваши мечты станут явью. Автор неизвестен

Верить в зло, носимое окружающими, греховно, но редко когда ошибочно. H. L. Mencken

Хорошие девочки ведут дневник. У плохих девочек на это нет времени. Tallulah Bankhead

Из того, что врач знает название болезни, не следут, что он знает, что это за болезнь. Автор неизвестен

Тук! Тук! — Кто там? — Благая возможность. — Уйди, глупое животное! Благая возможность никогда не стучит дважды. Автор неизвестен

Жизнь была проще до Второй Мировой. Затем мы обрели системы. Grace Murray Hopper

Мужчина и женщина, женщина и мужчина. Никогда это не сработает. Erica Jong

Чувства похожи на парашюты. Они работают только в открытом состоянии. Автор неизвестен

Никогда ничего не объясняйте. Друзья понимают и так, а враги все равно не поверят. Elbert Hubbard

Ничего не пробуждает столько надежд, как первые четыре часа диеты. Автор неизвестен

Большинство людей упускают свою возможность из-за того, что она одета в авралы и выглядит как работа. Thomas A. Edison

Психиатры утверждают, что каждый четвертый человек психически болен. Проверь трех своих друзей — если они в порядке, у тебя проблемы. Автор неизвестен

Статистика напоминает бикини. То, что она открывает, очень интересно. То, что скрывает — жизненно важно. Aaron Levenstein

Высокая стоимоcть жизни никак не снижает ее популярность. Woody Allen

Большинство экспертов утверждает, что наш мир будет уничтожен благодаря трагической случайности. В этот момент все взоры обратятся на нас: мы професионалы-компьютерщики. Мы создаем трагические случайности. Nathaniel Borenstein

Мир стучится в твою дверь, только когда ты в ванной. Автор неизвестен

Нет разницы между тем, кто ест слишком мало и видит Рай, и тем, кто пьет слишком много и видит змей. Bertrand Russell

Женщинам нравятся молчаливые мужчины. Им кажется, что такой мужчина их слушает. Marcel Archard

Писать книгу — это как мыть слона. Нельзя определить, с чего лучше начать и чем лучше закончить, при этом тяжело понять, где мыто, а где ещё нет. Автор неизвестен

Обычно у человека есть две причины сделать что нибудь. Одна хорошо звучит, а другая настоящая. J.Pierpoint Morgan

Ты можешь прожить только одну жизнь, но если ты все сделаешь правильно, одной жизни будет вполне хватать. Автор неизвестен

Юным удается побыть только раз в жизни. Незрелым можно остаться навсегда. Автор неизвестен

Победа — это не главное, а единственное. Vince Lombardi

Никто не думает слишком много там, где все думают одинаково. Walter Lippmann

26.03.02 | Комментариев: 0

Фламандский импрессионизм

Друг моего сирого детства Роман Семёнович Г. однажды беседовал с некоей девицей о живописи. Роман Семёнович уважает голладцев всяких, девица же их в грош не ставила, предпочитая французских импрессионистов. Друг моего детства пытался внушить ей уважение к фламандцам, говоря: «послушайте, милочка, а как же очарование живых раков, лежащих на ананасе на фоне аппетитного окорока?» Девушка в ответ нежно хихикала, приговаривая: «Сезанн… Ренуар… Моне… Это гораздо выше, моншер, чем ваша тупая жрачка».

Видя невозможность конструктивного диалога, Роман Семёнович рассказал барышне следущую историю: «В средние века церковь тщательно вбивала в голову черни постулат, гласящий, что делание запасов есть грех, ибо, как сказано в Писании, достаточно для всякого дня своей заботы. Результатом такой пропаганды было то, что вышеозначенная чернь постоянно жила на грани голодной смерти. Побочным эффектом было то, что среднестатистический французский например крестьянин ни о чём другом, кроме как о жратве, думать был не в состоянии. Соответственно почти все литературные памятники народного происхождения были о еде, например о том, как кто-то где-то обожрался до полусмерти. Одним из таких памятников была малоизвестная легенда гасконского происхождения, повествующая о некоем великане, который тупо сидел в какой-то гасконской пещере, время от времени вылезая оттуда и, вооружившись дубиной, грабил путников, после чего мерзко обжирался». «Ну и что из этого?» — спросила девица. «А то, — ответил Роман Семёнович Г., «что великана звали Ренуар С Дубиной». Девушка задумалась, и, поскольку была не дура, более хавку в искусстве не хаяла.

26.03.02 | Комментариев: 0

Искусствоведческая загадка номер 152

Известная картина художника Верещагина «Апофеоз войны» иэображает пустыню, посерёдке которой навалена гора из человеческих черепов. Вопрос: к какому жанру относится данное полотно (нужное подчеркнуть) — пейзаж, натюрморт или групповой портрет?

26.03.02 | Комментариев: 1

Необыкновенный случай

Вот что бывает с хорошим человеком, если этот человек слишком долго играл в волшебную программу Minesweeper.

26.03.02 | Комментариев: 0

 

 
 
 
 
 
 
 

По темам:

Movable Type

А вы знаете, что

Велосипед

Декларации

Дизайн

Дневник наблюдений

Есть идея!

Жаль выкидывать

Идиоты первыми

Интерфейс

Интерфейс — делаю так

Интерфейс — документации

Интерфейс — казусы

Интерфейс — плохой

Интерфейс — спросите доктора Акопяна

Интерфейс — терминология

Интерфейс — хороший

Личное

Музыка

Названия

Объекты реальности

Поисковые запросы

Размышления

СУКи

Спонтанный русский язык

Ссылки

Типа девушки

Цитаты

Это Россия, сынок

Это случилось со мной

 
 

Вы будете смеяться, но всё, что есть на этом сайте (если не указано обратное) создано Владом В. Головачом, простым ховринским либертеном, и этот либертен страшно не любит, когда у него воруют интил­лик­дуаль­ную соб­ствен­ность; не воруйте её и Влад В. Головач будет вас любить и (если вы не мальчик) даже поцелует.